Eis uma carta modelo. Utilize-a exaustivamente, bastando que se altere destinatário e empresas. Não é necessário citar a fonte.
Vamos contribuir para um mundo mais mal educado.
Ilmo Sr. (nome do fdp do presidente da empresa)
Devido ao ótimo relacionamento que sua empresa mantém com este escriba, comunico que Vsa. poderá destinar parte do Imposto de Renda devido no exercício para um projeto cultural de minha autoria.
Consultei também seu excelente histórico de empregabilidade e responsabilidade social e, tenho o prazer de informá-lo que o Ilmo Sr. poderá adquirir quantas camisetas quiser de uma recente confecção criada pelo meu irmão.
Para isto eu preciso apenas do seu endereço residencial, CPF e RG e dados do banco com o qual trabalho.
Interessado?
Então, o que faz Vsa. imaginar que eu esteja interessado em um Cartão de Crédito Internacional, Gold, Top, Vip ou o diabo que for, com as “imperdíveis” condições:
1) “desconto” de 60% na primeira anuidade do Cartão Titular;
2) primeira anuidade “grátis” do Cartão Adicional;
3) três parcelas de “apenas” R$ 19,20 = R$ 57,60;
4) ou com Programa Smiles por “apenas” 3 x R$ 23,20 = R$ 69,60.
Obs: todas as palavras escritas entre aspas são de autoria de seu genial Departamento de Marketing/Vendas e seus efeitos manjados e inócuos foram notados assim que abri a mala direta. Reitero que não acredito em nenhuma delas e pergunto onde foi que esse pessoal se formou?
Agora, sente-se, meu querido, vou dar-lhe uma aula de abordagem:
Certo dia do ano de 2003, atendo ao telefone:
Adminstradora Cartão de Crédito - Bom dia, Sr. Roberto!
Otário - Bom dia!
Adm - O Sr. foi escolhido, devido ao seu ótimo relacionamento (confesso que não sei até agora com quem!) para usufruir o mais novo Cartão Amex.
Otário - Pois não. (Lá vem!)
Adm - O Sr. poderá possuir o novo Cartão Amex Gold. Livre de Anuidade, aceito em N estabelecimentos e ainda ser incluído no programa Rewards, um sistema de acumulação de pontos e troca por recompensas, por exemplo milhagens aéreas.
Otário - Você está me dizendo que não vou pagar anuidade? E também vou acumular pontos e trocar por milhagens?
Adm - Exatamente. Os pontos podem ser trocados inclusive por milhagens. Há outras recompensas que podem ser requisitadas pelo Sr.
Otário - Ótimo. O que tenho de fazer?
Viu? Hoje em dia, meu caro, tenho cartão pessoal e adicional para toda a família. Estamos satisfeitíssimos com os serviços adquiridos e, principalmente, por que são grátis.
Captou? Sugiro a releitura cuidadosa do diálogo acima.
Leia o que escrevo: Vossa Senhoria, A empresa que preside, o Gerente de Marketing, o Gerente de Vendas precisam se reciclar e perceber que o perfil do cliente mudou, E, o concorrente de vocês já percebeu isso.
Vamos combinar o seguinte: A não ser que, caindo a ficha do seu pessoal, vocês me propuserem as mesmas ou melhores condições descritas acima, eu peço encarecidamente que parem de me encher o saco com “malas diretas”, “ligações para o meu celular”, “ligações para o meu telefone profissional” e outras ferramentas infalíveis utilizadas pelos gênios do Departamento de Marketing/Vendas e outros “muquifus” de Prospecção de Novos Negócios e Adesões.
Sem mais,
Assinatura
Lição de Falta de Educação
Sugestão do Dia
Senhor, o sistema da casa é "selfself".
O bufete conta com mais de 15 tipos de fontes e dá direito a um link. Só pode um por pessoa.
A sugestão do dia é: No Mínimo.
Se a fome for grande vá direto para: Buttman TV
Aconchego do lar
Santo Daime, depois de um longo e estafante dia de trabalho, é bom estar no meu blog.
Agora é hora de refestelar-me em minha poltrona virtual, contemplar a ausência de chão, teto e paredes, colocar um silêncio relaxante no toca discos, um pouco de nada para beber e dedicar-me ao que realmente importa na vida de um homem adulto:
Coçar a frieira.
Campanha
Em 2002, uma brincadeira entre amigos sugeriu que eu me candidatasse a vereador em 2004. A brincadeira esfriou, mas olhando os candidatos na TV, penso que as chances seriam grandes caso levasse a termo a empreitada.
Aproveito o espaço público deste blog e lanço minha campanha para 2008.
Eleitor, lutarei por você na Câmara. Mais esporte, saúde e lazer. Minhas propostas:
1) A volta da entrada pela porta de trás nos ônibus municipais;
2) Mudança do nome da Avenida 23 de Maio para Avenida MMDC;
3) Que as principais árvores desta avenida tenham um canteirinho de alvenaria.
E não é tudo. Por você, eleitor e morador desta cidade, empreenderei meus melhores esforços para me reeleger em 2012 e, assim garantir, constitucionalmente, minha aposentadoria pelo salário integral de Vereador.
Conto com você e seu voto. Vamos juntos mudar a sua história.
Matrimonial
Casamento é uma coisa só. E funciona assim:
Você abre mão de todas as suas manias, hábitos, preferências e mazelas.
Em troca recebe uma série de responsabilidades e obrigações, outrora incompatíveis com sua ex-vida de solteiro.
Uma das coisas que eu mais prezava nos tempos em que era avulso era ler o jornal. Domingo de manhã, quase um ritual, era eu e Deus farfalhando as páginas do periódico.
Um casamento e um filho depois, esse luxo só ocorre a cada três meses e olhe lá. Domingo último, foi uma dessas vezes. Despachei mulher e filho para a casa da prima (da prima dela, por favor!), e no caminho de volta comprei o Folhão (sem merchandising).
Rapaz, estava lá eu e Deus farfalhando as gordas páginas do periódico, Duke Elington no toca discos. Perfeito.
Eis que de repente, o fdp do meu pai pede-me o favor de desligar o som pois queria assistir ao jogo. Corinthians X São Paulo.
Essa falta de privacidade fez com que eu viesse para este blog. Amigos já haviam comentado as vantagens desse paraíso virtual e há algum tempo ensaiava dar uma passada por aqui.
Não há paredes, chão, nem teto. Não há um confortável sofá para acomodar-se, mas é fato que aqui não terei que dar banho nem trocar as fraldas de um fedelho de 1 ano e meio que insiste em monopolizar as atenções da mãe dele.
Só estranhei um pouco o silêncio. Mas acostuma-se.